空间搞笑留言短语
1、【七度空间我的舒爽我来定，我的女人我来定。】 2、【青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。】 3、【你的名字，我手机上默认的输入法。】 4、【别回头，哥恋的只是你的背影。】 5、【虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。】 6、【男人在外头养女人叫做金屋藏娇。女人在外头养男人叫做卧虎藏龙。】 7、【朋友平常相聚问候不多，今天小菜一道来弥补，一味平安做主料，二两健康做辅料，快乐幸福来搭配，烫一壶温润的友情佳酿，这一餐与你共享！】 8、【在物质飞涨的时代，只有工资以不变应万变。】 9、【长个包子样就别怨狗跟着！】 10、【学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：你们宿舍是不是藏了两个男人？6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：两个男人怎么够我们6个人用？】 11、【世界上永远没有幸福，只是有娱乐对象而已】 12、【在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。】 13、【智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。】 14、【不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。】 15、【风萧萧兮易水寒，菜鸟杀马累出汗。】 16、【即使你已名花有主，我也要移花接木。】 17、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】 18、【一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。】 19、【知道你和猪八戒最熟了，但也不用这么明显的变现出，你是他的同类吧】 20、【给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越】 21、【你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。】 22、【小时候我以为这个世界上只有两种人，那就是中国人和外国人】 23、【前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。】 24、【哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。】 25、【女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。】 26、【上帝关上一扇门就会为你打开一扇窗，但是窗外要是悬崖上帝绝对不会给你准备个升降梯。】 27、【爱情是一种感觉，甜甜的、涩涩的、麻麻的、暖暖的，有时也会是酸酸的、苦苦的、冷冷的。就算两个人分开了，可是感觉还在，我还是相信爱情的。】 28、【老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！】 29、【我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话：老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。】 30、【听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了】 31、【我手中有一把斩情的剑，就是斩不断对你的思念，以为一个转身，就可以情缘了断，最后还是把心拿出来和你交换。我心中拉起了理智帷幔，就是抵不住柔情的剑尖，以为心被刺痛就可以回到起点，最后还是深深陷入了爱的深渊。白骨精，我真的爱死你了！】 32、【上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。不用了，我又，而且我不能收礼。别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。】 33、【淋了一场雨，才发现，原来我忘记带伞了】 34、【一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。】 35、【不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？】 36、【大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。】 37、【低调不代表没调。】 38、【每个人都说我胖，其实我只是瘦的不明显。】 39、【我不恨你，因为我不想记住你。】 40、【如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。空间搞笑留言短语】 41、【快乐，不在繁华热闹，而在内心宁静；烦恼，不在谨言慎行，而在人我是非；境界，不在诗情画意，而在平常心态；幸福，不在锦衣玉食，而在淡然开怀。】 42、【长得像我家隔壁大爷养的猪拉的一坨屎风干后拿去油炸又藏了七年后拿出来长毛的样子！】 43、【丈夫经常听到关于妻子的流言蜚语，决定去调查一下，他对妻子谎称出差。假装收拾好行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来，那个男人骂道：你还想插队？到后面排队去！】 44、【单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。】 45、【老玩、老乐、老豁达、老幽默，那是最聪明的人；老急、老气、老郁闷、老烦躁，那是最呆傻的人；老走、老动、老锻炼、老出游，那是最健康的人；老实、老闲、老聚会、老知足，那是最快乐的人；老看、老学、老动脑、老反思，那是最智慧的人；老诚、老善、老赞助、老捐款，那是最成功的人！】 46、【只有一件事。我们很默契，你不联系我，我不联系你。】 47、【曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：还钱啦。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是一天内还清！】 48、【有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！】 49、【看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖】 50、【失败的女人，背后总有个多事的男人。】 51、【我数天上的月亮，你数天上的星星。看咱俩谁快。】 52、【好奇怪，为什么都是妇女被拐卖去给人家当老婆，却没有男人被拐卖去给人家当老公？这不公平！！要是有人拐卖男人的话，偶偶早就有老公了啦！】 53、【火热的夏天即将过去，你是否感到遗憾！每天午后最热的时候，你会固执的在一个背风向阳的墙角，靠着墙晒太阳，然后感叹：吃的饱穿的暖的感觉真好！】 54、【人生就是一条坎坷曲折的路，即使不断的跌倒，也一定要爬起来，坚持自己的梦想。】 55、【如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。】 56、【我没有太多的时间去想我这样做究竟是对是错、只是这是我所能做的最后也是唯一的选择，我只能放手一搏，别无他选而且没有退路。】 57、【你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋。经典的空间搞笑留言短语】 58、【年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。】 59、【如果有未来我一定不从我妈肚子里出来。】 60、【屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。】 61、【一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：你到底要坐哪啊？原来是给我端菜的。】 62、【因为爱所以离开，因为爱所以放弃。听起来这话很伟大，很洒脱，可是有谁为了爱真正的能够离开呢？我们都不能轻易做到放弃不是谁离开了谁就无法生活，可是要真正的遗忘却是一件万难的事情，也许正因如此我们才不够坚决】 63、【时间真没让你懂我，最懂我的，始终还是我自己。有没有这么一个人，你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得。有没有这么一个人，你心甘情愿地被伤害，即使你知道你会遍体鳞伤。有没有这么一个人，你会在独自一人时想他想到哭泣，却在看见他时故作无所谓地笑。】 64、【你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。】 65、【调侃歌星成名曲，陈慧琳被打屁股----花花世界；谢霆锋含着冰激凌----因为爱所以爱；田震吹箫----好大一棵树；毛宁撒尿----涛声依旧；杨钰莹放屁----让我轻轻地告诉你；那英洗澡----雾里看花。送个短信调侃一下，希望大家每天都有个好心情，天天行好运！】 66、【不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。】 67、【如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过】 68、【问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！】 69、【我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。】 70、【如果我们都是孩子，就可以留在时光的原地，坐在一起一边听那些永不老去的故事一边慢慢皓首】 71、【狐狸不是妖，性感不是骚。】 72、【我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。】 73、【后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。空间搞笑的简短留言】 74、【尊敬的电话用户：你好！你的手机已经出现故障，如听到提示音后请迅速把手机抛出，以免发生爆炸，谢谢合作。】 75、【士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。】 76、【自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。】 77、【要么忍，要么残忍。】 78、【躺在床上看电视不如在看电视时上床。】 79、【最远的距离：屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝在家担心H7N9，高富帅却在三亚担心HIV。】 80、【朋友我不是自动取款机，就算是，麻烦摸摸你身上有没有卡】 81、【一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句我日。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，日是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。】 82、【你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。】 83、【上班时间，老板发现有员工睡觉。老板怒道：不要告诉我上班时间可以睡觉！员工答道：没有啊，我只是和一个叫周公的客户沟通。】 84、【地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。】 85、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】 86、【朋友谢谢你；为我祝福，你的每句话都给我很大的鼓舞和信心。你是德才兼备的人才。】 87、【那些英文，是怎样的拼凑，时间可以放逐到不需要距离，那些数字，是怎样的默数，心情可以放晴到不需要忘记，那些文字，是怎样的说出，爱你，一辈子，不需要，理由。】 88、【唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。】 89、【你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！】 90、【吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。】 91、【世界快末日了，有件事情我一直瞒着你们，其实我是奥特曼。】 92、【幸福始终充满着缺陷。】 93、【爱情再美好，它首先是一种真实，你若为它放弃了原来的自己，你最终收获的，铁定是一场没有结局的情伤。不要太在乎一个人，因为在乎，所以期望；因为期望，所以失望。】 94、【近日爆料：日本人泷泽萝拉将为中国农科院形象代言。广告语是：你想要我的种子吗？其更屌丝的逆袭计划是：去泰国变性、去韩国整容，回中国参加《非诚勿扰》，拿下一个富二代结婚，得到豪宅豪车离婚。再去泰国变性，去韩国整容，回中国参加《非诚勿扰》，拿下一个美女，从此王子和公主快乐地生活！】 95、【今日的执著，会造成明日的后悔。】 96、【翻开泛黄的相册，那一张张斑驳的照片如同一朵朵娇艳的花儿，记录了我们一起走过的时光。远方的朋友啊，你是否听到了我的呼喊与祝福？】 97、【漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！】 98、【我的男朋友也分冠亚军】 99、【三生有幸结识你，八方来客不再理；妇辈皆羡你质丽，女艳挚爱你兼具；节令逢春休爽气，快马慢赶作知己，乐忧共享几世纪。】 100、【暴食多了会变肥，堕落久了会颓废；主动久了会很累，在乎久了会崩溃；等待久了会撤退，失望多了会无泪。凡事有个度，权衡利弊，愿你的人生美丽加倍。】 101、【爷爷都是从孙子走过来的】 102、【相亲现场直播，女：我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢？男：哦，我就拷过三级电影。】 103、【太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。】 104、【有一种遇见，一眼凝眸，便是永恒；有一种心动，一生一次，只为一人；有一种相知，一声懂得，便是花开；有一种相守，默然相爱，寂然欢喜；我爱你！】 105、【要想出人头地，我就不能走正路】 106、【W：你是我的什么？M：我是你的优乐美啊W：原来我只是奶茶啊M：这样喝完了就可以扔掉啦】 107、【我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯】 108、【你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。】 搞笑空间留言 1、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。 2、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。 3、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。 4、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。 5、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓—— 6、走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧！ 7、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。 8、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！ 9、别拿你的木马，挑战我的密码。 10、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。 11、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。 12、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 13、叶子的离往，是风的追求，还是树的不挽留！ 14、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。 15、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来…… 16、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？ 17、你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。 18、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。 19、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。 20、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。 21、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒 22、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。 23、再牛B的肖邦，也弹不出女人心理的悲伤！ 24、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。 25、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。 26、自己的命运，把握在自己之手！ 27、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。 28、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！ 29、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。 30、你先免礼，我才能平身。 31、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。 32、我不丑，但我也不准备温柔。 33、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。 34、让我看看你那温柔的獠牙。 35、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 36、有种自卫，叫我无所谓，你我中间还有谁！ 37、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。 38、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。 39、失败的女人，背后总有个多事的男人。 40、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。 41、别回头，哥恋的只是你的背影。 42、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。 43、孩子，人傻不能复生。 44、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。 45、每个人的第一个网名都很傻逼。 46、由于曾经爱过所以不能做敌人，由于曾经伤害过所以不能做朋友！那就做最熟悉的陌生人吧！ 47、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我 你一定会动手打我的。 48、你就是一笔袋，只能用来装笔。 49、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！ 50、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？” 51、难过了，就蹲下来，抱抱自己。 52、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了 53、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋 54、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。 55、一脸的虚假繁荣。 56、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。 57、幸福都雷同，悲伤千万种。 58、一粒盐，发了脾气就是海。 59、在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已！ 60、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。 61、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。 62、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。 63、现实太假，还是自己太傻！ 64、低调不代表没调。 65、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。 66、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！ qq空间搞笑说说留言短语 一、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！ 二、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 三、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。 四、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 五、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？ 六、什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。 七、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。 八、恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……” 九、男人靠的住，母猪能上树。 十、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。 十一、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。 十二、别和我聊人生，和我聊生人吧！ 十三、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！ 十四、花钱越多，离床越近。 十五、男人靠的住，母猪能上树。 十六、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。 十七、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。 十八、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 十九、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。 二十、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。 二十一、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！ 二十二、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。 二十三、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！ 二十四、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。 二十五、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。 二十六、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！ 二十七、什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。 二十八、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。 二十九、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。 三十、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？ 空间搞笑留言 1、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你一定会动手打我的。 2、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？ 3、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。 4、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。 5、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。 6、让我看看你那温柔的獠牙。 7、幸福都雷同，悲伤千万种。 8、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。 9、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。 10、每个人的第一个网名都很傻逼。 11、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。 12、一粒盐，发了脾气就是海。 13、我不丑，但我也不准备温柔。 14、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。 15、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。 16、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。 17、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。 18、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？” 19、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。 20、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。 21、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！ 22、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。 23、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 24、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。 25、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。 26、一脸的虚假繁荣。 27、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！ 28、别拿你的木马，挑战我的密码。 29、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。 30、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。 31、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。 32、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。 33、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。 34、你先免礼，我才能平身。 35、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来…… 36、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。 37、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。 38、失败的女人，背后总有个多事的男人。 39、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒 40、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。 41、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了 42、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！ 43、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓~~ 44、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。 45、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。 46、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。 47、难过了，就蹲下来，抱抱自己。 48、你就是一笔袋，只能用来装笔。 49、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 50、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。 51、别回头，哥恋的只是你的背影。
qq空间搞笑留言语句
1、不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。
2、上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
3、现在有人追你吗？——有，我欠她块钱。
4、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！
5、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。
6、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
7、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
8、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
9、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
10、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
11、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
12、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
13、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
14、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
15、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
16、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
17、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
18、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
19、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
20、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
21、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
22、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。
23、曾经希望把所有都留给你，何曾想却把孤单留给了自己。
24、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
25、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
26、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
27、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。
28、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
29、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
30、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
31、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
32、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
33、如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
34、原来能为自己所爱的人吃苦，竟也是一种快乐，只是世上有几人能享受到这种快乐。
35、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。
36、机会就像**一样，难得，并且只有一次。
37、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！
38、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
39、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
40、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。
41、夏季都是急脾气，为拿金币复制去，你来复制我拷贝，你会我会大家会，大家都是***，管理你们管不管，不管我也来拷贝。
42、暗恋是一个人的奸情，暧昧是两个人的借口。
43、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。
44、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
45、我知道爱要自由才能快乐；我却宁愿留在你身边，陪你走过。
46、这是一个很**的故事：在中国每个地方的公交车或食堂网吧里都会发生。在这些地方，明明有个空位置，旁边的人却说：有人！
47、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
48、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
49、妈妈说世界上没有后悔药只有老鼠药。
50、曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道：来就来了，还带什么水果呀！
51、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
52、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。
53、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。
54、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
55、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
56、为了你我可以不睡觉，只为了想你。为了你我也可以很早睡觉，只为了梦见你。为了你我可以叫自己很努力，只为爱你。
57、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
58、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
59、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
60、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
61、路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。
62、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。
63、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！
64、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。
65、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
66、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
67、“我干了，你随意！”挂在阳台晾晒的T恤对外套说。
68、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
69、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！
70、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
71、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！
72、我是一条小小的船，船上装满了对你的爱。我经过风暴，游过险滩，不顾一切向你划来。你永远是我停泊的边岸，你永远是我避风的港湾。
73、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了？卧槽，我手机放哪了？卧槽，我饭卡放哪了？
74、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！
75、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
76、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
77、我这么懒却想你想的很勤快思念真奇怪。
78、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
79、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
80、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
81、我爱你，你爱我。爱情也需要门当户对。
82、要坚信，只要活着就一定会遇到好吃的。
83、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。
84、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
85、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
86、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！
87、说真的，你整过容么？——我肚子是隆的。
88、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
89、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。
90、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。
91、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
92、如果作业有葬礼，全体学生定当盛装出席。
93、与君相思意，几人解风情？伴君听雪语，何人会其明？不求天伦之乐，但愿相惜相守度此生！
94、你有情我有意，小灯一闭，哎呦我去。
95、都说在喜欢的人面前智商会变低，次奥，难道我爱上了作业？
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