一个人最好的教养，莫过于好好说话
01
海明威说过：“人用两年学会说话，却要一辈子学会闭嘴。”
深以为然。
一生中，说话看起来很简单，就是张口闭口的事，然而，真正做到“好好说话”，远远没有想象的那么简单。
作家史铁生曾写过他与母亲的故事。
那些年，他因为双腿瘫痪，脾气变得喜怒无常，对着母亲莫名其妙发火成为他的常态。
母亲担心他，总是变着法儿地开解他，想要让他出去看看花，解解闷。但他却因为自己不能正常走路，更加暴躁起来。
他把对命运的埋怨、对人生的失意、对自我的不满，通通发泄在母亲身上。直到母亲离世，他才懊悔不已。
看过这样一句话：“深入到骨子里的教养，是不对亲近的人发脾气。”可现实往往是，我们把最好的脾气留给了外人，却把最坏的脾气留给了家人。
试想想，我们总有一些人，遇到不顺心的事就朝父母发脾气。一些伤人的话也瞬间脱口而出，丝毫不顾及父母的感受。父母是这个世界上最爱我们的人，但，爱不是我们伤害的借口，更不应成为我们失控的理由。
对父母和颜悦色，才是为人子女该有的尊重。而所谓的孝顺，也包括和他们好好说话，多些耐心，多些陪伴。
02
卡耐基曾说过：一个人的成功，约15%取决于知识和技能，85%取决于沟通。不懂沟通，在职场里，不管多牛，已经输了一大半。
几年前，寺昆在国际演讲比赛上，获得了中国区的冠军。一个靠演讲逆袭人生的普通人，在此之前还因为不会说话，被人骂作“废物”。
大学毕业后，家人走关系安排他进了当地的医院，主要负责通过沟通解决医疗纠纷。这对他来说简直太痛苦了。
很多时候，在患者面前，他支支吾吾连个完整的话都说不出，因此工作经常被投诉。
一次，在调解医疗纠纷的时候，病人家属当着医生和护士的面，毫不留情地对他吼道：“你们医院怎么会派这么一个废物和我沟通！”
那一刻，他的脸“唰”一下就红了，“废物”一次给了他严重的打击，还让他留下了严重的阴影，甚至连工作都被辞退。
还好他后来勤学苦练，改变了不会说话的毛病，才得以走出阴影，迎向辉煌。
寺昆是幸运的，他经历了因为不会说话最大的苦，也享受了会说话最大的福报！
但大多数人，其实比他不幸多了，从没有人点明他们说话水平很差，也没有人告诉他们，就是你不会说话，因此错过了很过机会。
03
《荀子》《荣辱》篇里写到:“故与人善言，暖于布帛；伤人之言，深于矛戟。”
这句话的意思是对人说好话，比棉袄还暖和；对人说不好听的话，比用长矛扎的伤害还深。
看过一个寓言故事：
一头熊在与同伴的搏斗中受了重伤，它来到一位守林人的小木屋外乞求得到援助。
守林人看它可怜，便决定收留它。晚上，守林人耐心地、小心翼翼地为熊擦去血迹、包扎好伤口并准备了丰盛的晚餐供熊享用，这一切令熊无比感动。
临睡时，由于只有一张床，守林人便邀请熊与他共眠。就在熊进入被窝时，它身上那难闻的气味钻进了守林人的鼻孔。
“天哪！我从来没闻过这么难闻的味道，你简直是天底下第一大臭虫！”
熊没有任何语言，当然也无法入眠，勉强地挨到天亮后向守林人致谢上路。
多年后一次偶然相遇时，守林人问熊：
“你那次伤得好重，现在伤口愈合了吗？”
熊回答道：“皮肉上的伤痛我已经忘记，心灵上的伤口却永远难以痊愈！”
俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，你说话的语气，透露了你的教养。
04
有一位表演大师上场前，他的弟子告诉他鞋带松了。大师点头致谢，蹲下来仔细系好。等到弟子转身后，又蹲下来将鞋带解松。
有个旁观者看到了这一切，不解地问：“大师，您为什么又要将鞋带解松呢?”大师回答道：“因为我饰演的是一位劳累的旅者，长途跋涉让他的鞋带松开，可以通过这个细节表现他的劳累憔悴。”
“那你为什么不直接告诉你的弟子呢?”
“他能细心地发现我的鞋带松了，并且热心地告诉我，我一定要保护他这种热情的积极性，及时地给他鼓励，至于为什么要将鞋带解开，将来会有更多的机会教他表演，可以下一次再说啊。”
古人云：慎言者立。真正的智者是不会乱说话的，懂得沉默是金，群处守嘴，独处守心。
为人处事，最重要的是嘴下留情。不传他人谣言，不在背后议论别人是非，是一种修养。
不该说的话不要说，该说的话谨慎说，这是一个人的口德。管住自己的嘴，说话注重场合，守住心，多做事少说话，会少了不少是非。
俗话说，“祸从口出，病从口入。”不懂得管住嘴，言多必失，很多是非都是由一句话引起的。
好好说话，才能让一段友情更长久。真正的教养，并不只是对身边的人友好，而是对陌生人也持有一份善意。
好好说话，是一个人最好的教养
01 和亲近的人好好说话尤其体现教养 很多人都有一个超能力：对领导、同事、客户、不熟的人等，特别有耐心，不管对方的观点我们有多么不认同，也不管同一个问题我们已经解释了多少遍对方还没有听懂，我们都可以做到温声细语、礼貌有加。 可一旦这些事情落到父母、爱人、朋友等自己亲近的人身上，我们就会像火药桶似的一点就着：给你说了多少遍了，怎么还不懂；不和你说了，反正说了你也不懂；你知道什么呀；你连这个也忘记了吗…… 好像，我们总是将最好的脾气留给外面的人，而将最坏的脾气留给最亲近的人。 很多人在向亲近的人发脾气之后，也曾后悔过：我应该好好和父母、爱人、朋友说话的，下次一定要改正这个毛病。 可下次复下次，就像恶性循环，我们总也摆脱不掉“朝最爱的人，发最大的脾气”这一本能反应。 周国平老师曾说过：“对亲近的人挑剔是本能，但克服本能，做到对亲近的人不挑剔是种教养。我们要警惕本能，培养教养。” 要想克服对亲近的人挑剔这一本能，我们需要先了解自己是出于哪种需求而向亲近的人发脾气。 02 希望做最真实的自己 去年年底，拼多多员工下班回家路上突然昏厥倒地，抢救无效去世。拼多多回应：你们看看底层的人民，哪一个不是用命换钱。 虽然拼多多后来辟谣澄清此回应非官方回应，但这一句话道出了很多打工人的辛酸。在外拼搏，考验的是体力、智力、情商、能力，承受的是来自四面八方的压力。 心理学上有一个“踢猫效应”，指的是当人有负面情绪时，会随着 社会 关系链从高到低进行传递，而无处发泄的最弱者便是最终的牺牲品 在外面，我们很难做真实的自己，所以当面对亲近的人时，我们知道与对方的关系比较安全，就会想要做真实的自己，表达自己当下最真实的 情感 和感受，可这不应该成为将亲近的人变为“被踢的猫”的借口。 胡适曾在《我的母亲》中写道：“我渐渐明白，世间最可厌恶的事情莫如一张生气的脸，世间最下流的事情莫如把生气的脸摆给别人看，这比打骂更难受。” 可见，一张愤怒、不耐烦、生气的脸，带给对方的是极大的伤害。 在最亲近的人面前做真实的自己，本无可厚非，但要注意表达方式。 在《非暴力沟通》一书中，作者指出了非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需求、请求。也就是观察自己此刻的感受和需求是什么，为了改善当下的状况，你的请求是什么。 当下一次发现自己在愤怒的边缘时，不妨停下来想一想自己是因为什么而生气，体会一下自己的需要，向对方表达自己的想法而不是感受，从而缓解冲突。 03 追求权力掌控感 经常对亲近的人发脾气，发脾气的一方也可能是在玩儿权力的 游戏 ，想要在这段关系中追求更高的权力。 比较舒服的亲密关系，应该是有边界、互相尊重的，也就是在这一段亲密关系中，你可以感受到爱和归属感，也能获取一定的独立感和尊重感。 但很多亲密关系不仅没有边界，而且会经常出现控制与被控制的关系。 比如在亲子关系中，父母经常会通过对孩子专业的选择、学校的选择、工作的选择等进行干涉，来获得对孩子的掌控感；在情侣关系中，一方会通过不断向对方提大大小小的要求，不断为了一些小事儿争吵、冷战，来考验对方是否是真的爱你，并确认自己在这段 情感 中的是不是处于最高地位。 可是，在不对等的亲密关系里，发生的多是悲剧。比如说因为一个鸡腿而引发的妻子冲动杀死丈夫的事故，还有因父母控制欲强而导致孩子跳楼的惨剧等。 在亲密关系中，重要的不是计较谁的权力更大，而是要多多考虑双方的感受，唯有如此，我们才能在这段关系中受到滋养。 美国情绪管理专家Dr. Ronald经研究发现：极端的愤怒，一般持续不会超过12秒，爆发时毁灭一切，过后渐渐平静，控制好这12秒，就能阻止负面情绪造成严重后果。 愿你能好好控制负面情绪到来的这12秒，将更好的脾气留给最亲近的人。